Самые смешные анекдоты.Часть 14-я


***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!
***


Новая овощная диета!!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— К О П А Т Ь !!!
***
Муж спросонья-жене.
-Дорогая,выключи,пожалуйста,телевизор!
-Не могу,дорогой,мы в кинотеатре.
***
Муж приходит с работы домой.Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте,стоящем на накрытом столе.
-У кого-то из нас день рождения?-удивленно спрашивает муж.
-Да милый.У моей шубы-она сегодня стала совершеннолетней.
***
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
***
Вовочка,ну сколько раз тебе повторять,что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена,а четыре совершенно разных человека
***
-Вась, а чего у тебя в квартире все сковородки без ручек? -А у меня, Федя жена теннисистка!
***
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните
***
Вчера пил с русским,чуть не сдох. Сегодня опохмелялся с русским,лучше бы сдох вчера.
***
- Официaнт, вилку мне! - Пожaлуйстa, 5 рублей! - Тaк онa же грязнaя! - Чистaя вилкa 10 рублей! - Безобрaзие! - Безобрaзие 500 рублей в чaс! - Дa я вaс сейчaс! - Меня 700 рублей в чaс!!!
***
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
***
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
***
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти две дуры меня провожали....
***
Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку - езжайте девки на моря,там 33 богатыря
***
Знакомятся русский и араб. Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик
***
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
***
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
***
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который всё-таки дозвонится на 78-ой раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!
***
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
***