Самые смешные анекдоты.Часть 11-я



***
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
***


Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на платье!»
***
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
***
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
***
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
***
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
***
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
***
Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:-Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: -А что у тебя мужик посреди кухни лежит? -Хозяин! Где хочет там и лежит
***

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: 

- Здравствуйте, дети! 

- Пошла нах%й! 

Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: 

- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. 

Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: 

- Здорово, мужики! 

Все хором: 

- Здорово, директор! 

- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? 

Весь класс в недоумении: 

- А что такое глобус? 

- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительни.ца географии
***
- Доктор,чем моя дочка больна?У нее рот до ушей и глаза на выкате?
- А вы косичку не пробовали расслабить?
***
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
***
Два наркомана на крыше небоскреба укурились и лежат смотрят вниз,диалог: 
- слышь братан как ты думаешь сколько времени отсюда до земли лететь?
- нуу дня три я думаю
Пауза.
- слышь братан а как ты думаешь реально выжить?
- ты че дурак? Три дня без еды, без воды......
***
Женщина на приеме у гениколога:
- Доктор,а можно с выключаным светом?А то я стесняюсь.....Так....А куда мне одежду свою положить?
- Ложите на мою....
***
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
***
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
***